Sorg kemur í veg fyrir að Coronavirus dreifist: Tilfinning A Pothead fer suður

The Baked Sage: Hugsanir og kenningar um grýttan heimspeking

eftir Michelle Montoro

Uppruni myndar

Ég hef eytt miklum tíma undanfarna daga í rólegri íhugun um allt það sem er að gerast í heiminum núna. Umfangsmikil áhrif kransæðaveirunnar hafa haft áhrif á alla mannategundina. Þar sem það er að þvinga til framkvæmdar fullkominnar félagslegrar dreifingar reyni ég að faðma það með óbeinum eldmóði þar sem ég tel það tækifæri til að endurstilla líf mitt og einbeita mér að því að þróa heilbrigðari venja. Ég vonaði líka að niðurlagið í hálf einangrun myndi bjóða upp á annað tækifæri fyrir mig til að slaka á og einbeita mér meira að því að skrifa á skapandi hátt.

En allt í einu virðast öll efnisatriðin sem ég notaði til að skrifa um vera fáránleg, óviðkomandi, ómálefnaleg, tilgangslaus og án raunverulegs tilgangs. Þar sem fólk lifir í ótta við svo margt núna, efast ég um að þeir hafi áhuga á að lesa um grýttar heimspekingar mínar, kjánalegt quips mín á lífinu eða geðheilsuferð minni.

Þetta lætur mér líða eins og það sé enginn tilgangur í starfi mínu. En rithöfundur án tilgangs er samt rithöfundur. Og rithöfundur verður að skrifa. Þetta er næstum því eðlishvöt fyrir lifun. Til að koma í veg fyrir að heili minn springi, verð ég að æfa þessa framkvæmd að losa óreiðuna inni í höfðinu á skipulagðara sniði af skipulögðum setningum, strengjum orða, málsgreinum og greinarmerki. Því án þess að tungumálið sé uppbyggt og skrifið sé útrunnið munu jaðaráhrif coronavirus örugglega hafa mjög skaðleg áhrif á andlega heilsu mína.

Sem einstaklingur með geðhvarfasjúkdóm og tilhneigingu til að sveiflast hratt frá oflæti til þunglyndis, jákvæðni gagnvart neikvæðni, eru tilfinningar mínar svo fullkomlega ójafnvægar og úr takti núna að ég er ekki alveg viss um hvernig eigi að halda áfram. Svo að nú er ég bara að fara í gegnum tillögur um það sem var „eðlilegt“ bara í síðustu viku og reyna að ná tökum á veruleika sem vonandi mun skila sér.

En kannski verður það ekki. Við gætum þurft að aðlagast alveg nýjum veruleika fljótlega. Með því að vera giftur hernum í rúman áratug hef ég orðið nokkuð reyndur á sviði aðlögunarhæfni svo ég er ekki of hræddur við svona breytingu. Reyndar er það alls ekki ótti sem íþyngir mér núna. Frekar, það er sorg. Yfirgnæfandi, öll neyslu sorg. Ég er ekki viss um að ég hafi jafnvel orð til að lýsa djúpum sorg minni almennilega. En ég ætla að prófa.

Ég er sorgmædd fyrir mannkynið. Ég er dapur yfir viðbrögðum fjöldans sem og viðbrögðum einstaklinga. Ég er sorgmæddur að á krepputímum eru hinir sönnu litir sumra ekki endilega fallegustu litirnir. Ég er dapur yfir því að allir hafa skoðun en enginn ætti að tala skoðanir sínar upphátt. Ég er sorgmæddur yfir því að allir aðrir viti nákvæmlega hvað þeir eru að tala um hvert hugsanlegt coronavirus umræðuefni og ég sit hér óheppinn og ruglaður. Ég er dapur yfir því að við höfum öll kallað hvort annað heimskulegt þegar við tjáum skoðanamun. Kannski er þetta ástand þar sem skoðanir ættu að þagga niður, af fúsum og frjálsum vilja til góðs fyrir alla.

Vegna þess að enginn vill vera kallaður heimskur. Enginn vill líða asnalega. En í augnablikinu ætla ég að sætta mig við fullkomna og algjöra fáfræði mína um alla hluti í heiminum eins og er. Ég hef ekki hugmynd um hvernig þessu öllu lýkur. Spá um sérfræðinga flýgur hraðar um fjölmiðlakerfi en ég get haldið uppi og allir taka undir eina eða aðra kenningu með ástríðu og sannfæringu.

Þegar ég sit hér að lesa bita og hluta af því, er það eina sem ég veit að ég er ekki lengur fær um að mynda mér skoðun á þessum málum. Ég vil eiginlega bara láta þennan eftir vera hvað sem æðri máttur ræður yfir og stjórnar alheiminum. Ég hef engar kenningar, ég hef engar tillögur, ég hef enga hugmynd um hvað ég á að gera nema bara fylgjast þolinmóður þegar saga birtist fyrir augum mér. Ég kýs að þegja í athugun minni og læt það vera bara… athugun.

Það sem er að gerast núna er svo miklu stærra en ég, en þú, en samfélög, lönd og stjórnvöld. Eins og staðan er núna er mótspyrna líklega ekki í hag allra. Samþykki núverandi veruleika og fullkomin uppgjöf til heimsyfirvalda gæti verið eina leiðin til að gera þetta ferli sléttara. Það gæti endað í hörmungum. Það gæti ekki gert það. Enginn veit.

Ég er svo þreyttur á öllum vangaveltum sem keppa, líka mínar. Það er ekkert mikið að geta sér til hér. Við erum alveg bókstaflega öll í þessu saman og reynum að leiða hvert annað í blindni um svæðislaust land. Það er enginn sem er ekki fyrir óþægindum eða áhrifum. Og það er enginn sem hefur algera töfralausn sem mun leysa það sem hefur verið hrundið af stað mikið gegn okkar vilja. Við völdum ekki þetta, þannig að við ættum ekki að kenna hvort öðru um útkomuna. Við erum öll að upplifa mikil tilfinningaleg viðbrögð sem eru allt frá sorg til reiði til gremju til ótta. Í þessum auknu tilfinningalegu ástandi er hógværð og umhyggja alveg viðeigandi meðan grimmd og lítilsvirðing virðist ansi óþörf. Samt neyðist ég til að samþykkja þetta allt sem nákvæma eðli núverandi veruleika okkar.

Þó að ég sé að gefast upp á móti mér er það samt svo mikilvægt að viðurkenna tilfinningar okkar, sérstaklega þær neikvæðu. Ég þoli ekki sorg mína. Ég verð að leyfa mér að sitja í því og finna það svo ég geti afgreitt það almennilega. Svo óþægilegt sem það er, mér líður reyndar miklu betur þegar ég tek undir sannleikann um raunveruleika minn.

Ég er leiður. Mjög, mjög sorglegt núna. Það er þungt og það er dimmt, en það er ekki neitt sem ég hef ekki veðrað áður. Pendúlinn sveiflast aftur eins og hann gerir alltaf. Á meðan heimurinn heldur áfram að snúast í hringi af óreiðu mun ég fela mig á bak við fartölvuna mína og reyna að finna orð mín.

Meðan ég geri þetta, ætla ég að setja fram vangaveltur mínar, skoðanir mínar og allar kenningar sem hafa áður heillað mig. Og ég ætla að ganga í burtu með hausinn lausan og tæran. Þetta mun leyfa huga mínum að vera opnari þegar ég leita að einhvers konar æðri meðvitund svo ég geti komist yfir þessa hluti og vonandi enduruppgötvað tilgang minn. Ég er ekki viss um hvernig ég ætla að gera það. En ég ætla að prófa. Kannski mun það virka. Fyrir mig að minnsta kosti.

En hvað veit ég? Ég er grýttur.

Shelbee on the Edge

Michelle er heima móðir tveggja drengja, herkonu, ástríðufullur fræðimaður og elskhugi orða með drifkraft til að hjálpa öðrum í leit að því að verða besta mögulega útgáfan af sjálfum sér. Með bakgrunn sem felur í sér markþjálfun, ráðgjöf við geðheilbrigði, heimspeki, ensku og lög, leitast hún við að ná til fólks með því að deila persónulegum sögum sínum um baráttu og velgengni. Með því að halda því alltaf hráu og ósviknu nær hún lesendum sínum á stig sem er raunverulegt og hughreystandi, alltaf viðunandi og aldrei fordæmandi.

Þú getur lesið meira af sögu Michelle og því sem hún deilir um líf sitt á blogginu sínu Shelbee on the Edge.