5 Hagnýt valkostur við salernispappír sem þú getur notað meðan á Coronavirus stendur

Hættu læti - þú ert góður.

Það er 2020 og ég hélt aldrei að heimurinn þyrfti þekkingu mína á þessu. Því miður, með Coronavirus ótta um að þurrka (engin orðaleikur ætlað) geyma hillur af baðvef, þá er það minn tími.

Ef þér finnst þú vera í sóttkví og þú keyptir ekki 6 bretti af TP gætirðu hugsað „Gee Golly I'm FUCKED.“ Aldrei óttast, sætir hlutir. Ég er löggilt ruslpanda og er hér til að leiðbeina þér í gegnum þennan vandræða tíma.

Dagar 1–2: Pappírshandklæði

Ef þú hefur aldrei notað pappírshandklæði til að drekka svitakrókinn út úr læri þinni, getur ánægjan sem þú ert að upplifa þessa tvo daga komið þér á óvart.

Þessir dagar eru hrein eftirlátssemi. Njóttu hreinsunar eins og þú hefur aldrei upplifað. Prófaðu og kynndu líkama þinn. Kannski að þú kastir smá vatni á það til að mýkja það, kannski brýturðu það saman til að fá óvenjulega vernd milli skítans og hendanna. Hvort heldur sem er, skolar þú skítinn niður á klósettið og manstu hver er yfirmaður þinn. Það er heimsfaraldur, fólk, við munum takast á við stórbrotna fráveitu stífluð EFTT plága ársins 2020 hjaðnar.

Dagar 3–6: Vefir

Þú hefur það.

Þetta er vissulega lækkun frá syndugum alsælu sem upplifað var dagana 1-3, en það er samt ekki slæmt. Ef þú ert algjör snilld, þá hefurðu Kleenex með aloe og rassinn þinn verður rakadrætt hella.

Ef þú þarft að hnerra eða hósta, of slæmt. Þú verður að vista þessi blíðu pappíra fyrir niðri þína svæði, svo láttu bara slímið fljúga.

Dagar 7–8: Kaffi síur

Það er komið að þessu.

Þó að það sé minna milt en vefur og minna gleypið en pappírshandklæði er þetta ekki allt slæmt. Ónotaðar kaffisíur virka best, en aðeins vegna þess að ef þú færð fáviti til að lykta eins og arabica í sanngjörnu viðskiptum gætirðu aldrei viljað fara aftur.

Dagur 9–10: Þurrkublöð

Hoppa með mér.

Ef þú hugsar um það eru þurrkublöð klósettpappír 2.0. Jú, þú ert að draga stykki af efnafræðilega húðuðu sandpappír yfir kræsingarnar þínar en ferskleikinn er ekki eins mikill. Undirbúðu að vilja setja rosebud á nefið á hverjum þeim sem þér þóknast - og búðu þig undir vonbrigðin sem þú finnur fyrir þegar þú áttar þig á því að þú getur ekki vegna „félagslegrar fjarlægðar.“

Bummer. Þú gætir spurt, hvað um þvottinn? Þetta eru í röð fyrir ástæðu ...

Dagar 11–14: Bara… hvert fjandans stykki af fötum sem þú hefur einhvern tíma átt

Ég get ekki lagt áherslu á hversu mikilvægt það er að hreyfa við röðinni hér. Þú ætlar að VILJA fara í handklæðin og þvo fötin - eldhús rúmfötin og dularfulla appelsínugulur tuskur í bílskúrnum. EKKI. Við erum að fást við vírus hérna. Þú þarft að þurfa að vera hreinlætis meðal skítþekinna rúmfata sem rúða húsið þitt.

Svo smellu á nokkrum skrúbbum og gerðu þig tilbúinn til að hefja brennandi bunka af öllum uppáhalds verkunum þínum. Þetta er endirinn.

15. dagur: Blástursins í tómarúminu

Það virkar til að þurrka hendur á baðherbergjum, nú verður það að vinna að því að róa efnafræðilega brennda, útbrotna endaþarmsopinn þinn. Pússaðu nakinn rass þinn svo þú getir farið út í heiminn til að leita í verðlaun þín. Þú vilt bara að lífið gangi aftur í eðlilegt horf, þú ert örmagna frá leit þinni. Komið fram úr skítnum ykkar endurfædda hellhole og vitið að þú hefur búið á jaðri algjörrar eyðileggingar og lifað af.