5 brjálaðar leiðir til að fjarlægja þig félagslega meðan á Coronavirus stendur, án þess að móðga fólk

Prófaðu þessar brjáluðu tækni til að bægja veirunni ...

Þegar hörmung berst veit ég bara eina leið til að takast á við það:

Hlegið að því.

Hver er tilgangurinn með tilvistarkreppu okkar án húmors? Svo, með því að segja, hér eru 5 leiðir til að fjarlægja þig félagslega meðan á kransæðaveirunni stendur, án þess að móðga fólkið í kringum þig:

1. kennt um kommúnisma. Þegar þú ert að labba niður í matarganginum og einhver reynir að komast inn á örugga svæðið þitt, rigðu helgu helvíti yfir þá með því að hrópa, veifa handleggjunum og sýna annars merki um verulega vanlíðan.

Þegar þeir líta á þig eins og þú ert brjálaður manneskja skaltu slaka á, kasta höndum þínum upp og segja: „Sjáðu til, mér þykir það leitt. Með þessu nýja kommúnistaríki sem við búum í, er ég að fá alvarlegt tilfelli af því að farþegarými læstist eins og þetta. Auk þess hafa börnin mín verið heima í viku núna ... “

Taktu síðan höfuðið fljótt til hliðar eins og þú sért bara búinn að hálsa á þér, rúllaðu augunum aðeins aftur, muldra eitthvað undir þér andanum um „fjáru Rússana,“ og labbaðu í burtu ...

2. Settu á þig Óskarsverðlaunasjúkralög. Ef þú ert úti um þú ert líklega að kikka um á huldu og reyna að meta heilsu og vellíðan þeirra sem eru í kringum þig. Það reynist, það skapar hið fullkomna tækifæri til að bregðast við eins og þú sért nýkominn af The Black Death.

Hér er það sem þarf að gera: Fáðu þér fyrst eyeliner og dökkan augnskugga og settu svoleiðis út um allt ... vertu ekki feimin. Í öðru lagi, þróaðu ágætan hljómandi hósta. Fínt og slæmt-y, en ekki svo mikið að þú byrjar að hljóma eins og Melba frænka þín, sem reykti 8 pakka á dag “bara af því að ég get, barn ... bara af því að ég get”.

Í þriðja lagi snýst þetta um vefina. Skelltu vefjum í alla vasa, beltlínu, í sokka þína, skyrta kraga o.s.frv. Þú vilt að hvítu lundirnar sprettu út úr þér eins og grænt hár úr trúða peru.

Ef fólk sér að þér er illa við líkamlega þá stýrir það þér ... og það er einmitt málið.

3. Lærðu „COVID uppstokkun“. Þessi er frábært ef þú vilt forðast samtal en vilt ekki að fólk í kringum þig haldi að þú sért með loftbólur.

Það gengur svona: Fyrst skaltu hringa smá bakinu og hækka axlirnar, eins og nýjan aldursálag frá Notre Dame. Rakaðu síðan hendurnar djúpt í vasana og lengdu olnbogana örlítið (svo að þeir séu tilbúnir fyrir olnbogaskot í stað handabands). Að lokum skaltu ganga með hliðarhljóðandi hreyfingu, eins og þú notaðir til að láta Lego fólkið þitt ganga í þessum heimskulegu stop-motion myndböndum sem þú reyndir að gera flott í 5. bekk.

Þessi varnarstaða mun hjálpa fólki að sjá að þú ert virkur að forðast snertingu við aðra, sem gerir það auðveldara þegar þú réttir ekki hönd þína í þeirri hefðbundnu en sýkju riðnu mannlegu kveðju sem við höfum öll tilhneigingu til að vera svo hrifin af.

4. Láttu öruggt rými þitt vita. Þessi getur verið skemmtileg leið til að fá börnin með! Það gengur svona:

Í fyrsta lagi skaltu grípa stærstu hula lykkjuna sem þú getur fundið, nokkrar skemmtilegar litarbrúnir eða borðar, og uppáhalds tvíhliða borði þitt eða límspjald. Farðu síðan í bæinn og klæddu þér hula hoop í marokkóskan stíl ljósakrónu, fyllt með öllum regnbogans litum og snilldarlegu borgar-flottu andrúmslofti.

Reiknið síðan beisli úr gömlu bækistöppunum afa ykkar afa og raðið heiðhólfunum þannig að þau setjist þægilega á herðarnar á meðan hulahringurinn hangir um mitti ykkar.

Ta-da! Þú ert nú með öruggt rýmisskáp sem segir fólki, he, fáðu F út úr persónulegu rými mínu, þú ert nagdýrum riðinn nagdýrum !, en á skemmtilegan og fyndinn hátt.

5. Gefðu eftir og faðmaðu það. Að lokum, það er enn ein aðferð sem þú getur notað til að fjarlægja þig félagslega frá öðru fólki við kransæðavirkjun og það er þetta:

Bara ekki.

Það er rétt. Ég sagði það: Hristu hönd náungans. Faðmaðu lifandi vitleysuna út úr þeim. Sýndu þeim smá ást og gerðu það með algerri yfirgefni.

Eins og einn viðmælandi frá Disney World sagði: „Ef ég ætla að ná því, ætla ég að fá það. Og ef ég á að deyja gæti ég alveg eins deyja í Disney World. “

Svo þar hefur þú það. Ef fyrstu fjögur brellurnar hérna virka ekki fyrir þig, getum við öll farið í partý í Disney, hangið með Sickey Mouse og annars lifað lífi okkar.

Eða gríptu í nánustu hula hoop… en hvort sem er, þvoðu g * ddamn hendur þínar.

Hæ! Takk fyrir að lesa :-)

Ég skrifa um að nota grimmur heiðarleika til að ná gríðarlegum árangri. Svo ef þú ert heiðarlegur einstaklingur, komdu þá með okkur hingað: www.PeterKozodoy.com

Ef þú vilt læra meira um að vera heiðarlegur við samfélag þitt, fólkið í kringum þig og sjálfan þig, taktu hér upp fyrirfram eintak af Honest to Greatness.

Og mundu… vertu heilbrigð!