2019 til 2020: Stöðug ferð til lækninga og meðhöndlun COVID-19

Það eru um það bil 5 ár síðan ég hef setið við opna svefnherbergisgluggann minn til að horfa á sólarupprásina hjá mömmu minni. Rauðu og svörtu fuglarnir sem ég á ennþá eftir að læra syngja sömu sorglegu lögin. Ég get ekki trúað því að lampapósturinn í lok lotu flökti enn á þriggja sekúndna fresti. Ef ég stara á það nógu lengi byrjar það að passa við rímin í depurð fuglanna. Nema það séu eyrun mín og heili minn sem undið hljómar í grátur af auðn. Ég velti því fyrir mér hvort fuglar geti orðið dapur. Ef þeir geta fylgst með þyngd heimsins frá háum tindum sínum. Ég velti því fyrir mér hvort ég sé dapur. Eða hamingjusamur eða áhyggjufullur eða bara helvíti reiður. Brjósti mér finnst skiptast af mörgum, óþægilegum tilfinningum og í hvert skipti sem ég byrja að falla dýpra í sprungurnar í rúminu mínu sem kalla á mig „Tati leggst bara niður. Þú getur dreymt og það hverfur allt saman “, ég man frá því fyrir ári síðan sársaukinn við að þurfa að berjast fyrir mér í gegnum kæfandi kodda og vegin teppi bara svo ég gæti fengið smá loft… andað, Tati… Í djúpinu í núverandi sjálfs -samúð ég spyr alheiminn hvort hann sé að leika úr nokkurs konar helvítis brandara. Fyrir nákvæmlega ári síðan kafnaðist ég af þunglyndi eftir að hafa fengið gjört brotið hjarta og féll úr skólanum á önninni til að takast á við andlega heilsu mína. Ég myndi sofa allan daginn og vakna um klukkan 4 og líkami minn öskraði að hreyfa mig en hugur minn sannfærði mig um að sitja kyrr og horfa bara út fyrir gluggann minn þar til sólin kom upp. Dag frá degi barðist ég við hugann. Í fyrstu væri ég svo reið yfir því fyrir það hvernig það stjórnaði mér og lét mig líða. Mig langaði til að vera hamingjusamur en undir meðvitund var ég háður því að vera dapur. Það var auðveldara og leið þægilegra að vera í snúningsgleðinni.

Ég fann leið til að fara af stað. Það byrjaði á því að vera kynntur til reiki: mynd af orkuheilun til að virkja náttúrulegt lækningarferli líkama míns til að endurheimta líkamlega og tilfinningalega líðan mína. Það kenndi mér að sitja með sársauka mínum og hlusta á höfuð mitt, háls minn, hjarta mitt, sál mína, móðurkviði, rætur mínar. Líkaminn minn bað um að hlustað yrði á mig og ég þurfti að læra hvernig. Egoið mitt hafði dáið og mér leið svo ótengdur sjálfum mér. Ég vildi ekki deyja, en ég vildi ekki vera til í þessu líkamlega ástandi í útlimum. Svo ég byrjaði að hlusta á mitt innra barn. Litla stelpan sem elskar að dansa og syngja og öskra efst í lungunum og vildi fara til Juilliard eða vera sjávarlíffræðingur. Ég byrjaði að skrifa og fór í strandferðir til að hugleiða og hugsa. Ég byrjaði að mála og syngja aftur og jafnvel fór í meðferð. Ég byggði kjarkinn til að gera það, bað um hjálp og áttaði mig á því að ég gæti ekki haft áhyggjur af því að hjálpa öðrum fyrr en ég hjálpaði mér að lækna. Ferð mín um uppgötvun og lækningu leiddi mig til að skrá mig aftur í fyrsta háskólann sem varð ástfanginn. Ég varð stríðsmaður og byrjaði sannarlega að elska mig aftur. Mér fannst ég vera sterk og hamingjusöm og brjáluð og frjáls og ég leyfði hjarta mínu að verða ástfangið aftur, að vera viðkvæm einu sinni enn.

Í janúar fór ég til náms erlendis í Valencia á Spáni. Mér var tekið inn í hagfræðideildina til að halda áfram námi í viðskiptum og markaðssetningu. Ég fann íbúð og mamma mín hjálpaði mér að kaupa mér einstefnu flugmiðann og nógu fljótt stóð ég fyrir utan svalirnar mínar með útsýni yfir pálmatré og hornkaffihús. Ég elska þá borg mjög. Hvenær sem ég fann fyrir því að ég var ein, myndi ég fara út að skoða falda verslanir og veitingastaðgimsteina. Ég myndi merkja andlega hinar ýmsu færslur á hlykkjóttar gólfsteinar sem ég þegar uppgötvaði, fús til að finna meira. Nýja líf mitt samanstóð af því að hitta staðbundna og Erasmus nemendur, drekka café con leche og marga söngva, hlaupa á ströndina til að teygja og skrifa, neyta um það bil magn af tapas og paella, læra burlesque og dansa á latínu og afro slög og á hverjum sunnudegi , að ganga upp á nýja fjallatilfinningu eins og ég hafi sigrað heiminn. Stundum varð ég einmana en ég var ekki sama stelpan frá fyrir ári síðan. Ég lét mig ekki líða vel. Á hverjum einasta degi ýtti ég mér við að gera eitthvað skelfilegt og ég er svo þakklátur fyrir það hversu mikið ég fékk af því. Ég byrjaði að skapa spennandi daglega rútínu og var að skipuleggja þá fjóra mánuði sem eftir var af ferðinni. Sumar á Spáni myndi ég aldrei gleyma…

Fyrir nákvæmlega viku síðan sat ég ásamt tveimur bekkjarsystkinum mínum á Bastard Café og hræddist um miðprófið okkar í viðskiptaspænsku seinna um daginn. Ég var svo í uppnámi að ég frestaði námi og var á barmi tilfinningalegs sundurliðunar. Ég fór heim til að hugsa sjálfur og de-stressa, það var enginn tilgangur að troða lengur, ég vissi hvað ég vissi. Ég byrjaði að pakka pokanum mínum og skoðaði tölvupóstinn minn áður en ég fór á námskeið. Augu mín féllu þungt á efnislínuna „Aflýsing áætlana á meginlandi Evrópu“. Hér að neðan er fyrsta málsgrein tölvupóstsins.

„Kæru námsmenn,

Í ljósi nýlegrar hækkunar á CDC ógnunarstiginu í 3, eftirsjáum við að upplýsa þig um að UNCW verður að stöðva allar núverandi námsleiðir erlendis á meginlandi Evrópu, gildi strax. Forritin í Bretlandi og Írlandi eru áfram opin, í samræmi við nýjustu leiðbeiningar CDC. Allir nemendur UNCW sem nú eru skráðir til náms á meginlandi Evrópu verða að gera áætlanir um að yfirgefa landið eins fljótt og auðið er. (Athugið að ferðabannið sem Hvíta húsið tilkynnti í gærkvöldi á ekki við um bandaríska ríkisborgara.) Þú verður að fara til Bandaríkjanna fyrir eða á miðvikudaginn 18. mars. “

Helvítis hjartað minnkaði. Ég vissi að COVID-19 breiddist út um alla Evrópu og fjöldi mála á Spáni jókst daglega, en ég var sannfærður um að það ætlaði ekki að vera svona slæmt. Að það væri aðeins í Madríd og ef ég forðist þá borg væri mér í lagi. Það myndi að lokum allt deyja og ég myndi halda áfram í skóla og kærastinn minn myndi koma eftir mánuð og við myndum lifa okkar besta lífi í Valencia. Ég frétti af fréttum á Ítalíu frá nýfundinni fjölskyldu ítalskra vina minna og fylgdi með öllum uppfærslum frá frænku minni í Kína, en þegar ég leit út fyrir svalirnar mínar voru hlutirnir eðlilegir. Coronavirus var mér ekki ógn og lífið hélt áfram eins og það var. Þá lokuðu Bandaríkjamenn landamærum sínum að Evrópu og menn börðust um salernispappír og vatn. „Klassísk Ameríka“ hugsaði ég og var mjög ánægð að vera enn í Evrópu. Og svo allt í einu á ég 6 daga til að snúa aftur heim. Ég hringi í mömmu í læti og hún byrjar strax að leita að flugmiðum heim. Við leggjum af stað og ég hringi í föður minn til að segja honum fréttirnar og hann fylgir málinu eftir. Svo hringi ég í kærastann minn grátandi til að segja honum hvað gerðist og að ég vissi ekki hvað ég ætti að gera. Mér leið svo illa að hann keypti nú þegar flugmiðann sinn hér og við töluðum aldrei um Corona til að vera jákvæðir, en hér var það, að breyta öllu. Hann sagði mér að þetta yrði allt í lagi. Fjölskyldan mín og ég ætluðum að reikna það og koma mér heim og það eina sem ég þurfti að einbeita mér að núna var að ákveða hvort ég vildi taka prófið mitt sem ég átti eftir 10 mínútur. Hann hafði rétt fyrir mér, ég grét og hristi og það besta sem ég gat gert var að einbeita mér að því sem var strax fyrir framan mig og það var heimska spænska prófið.

Ég ákvað að fara í prófið, aðallega til að sjá hvort einhverjum öðrum námsmönnum væri sagt að fara heim og ef prófessorinn minn hefði einhverjar fréttir frá háskólanum í Valencia. Ég kom rauð augu, puffy og gekk beint að skrifborði prófessorsins míns. Umhyggju hennar bar með sér samúð þegar ég sagði henni hvað gerðist á ensku (ég reyndi að útskýra á spænsku, það var of helvíti erfitt) og hún sagði mér að ég væri virkilega hugrakkur að koma enn í prófið. Hún vissi ekki hvort Háskólinn ætlaði að loka enn og sagði að afpöntun komandi Fallas hátíðar hafi aldrei verið aflýst á lífsleiðinni. Hún spurði aðra nemendur í herberginu hvort einhverjum þeirra væri sagt að fara heim og herbergið þagði. Ég varð reiður yfir því að ég neyddist til að fara og var enn sannfærður um að UNCW ofvirkaði. Ég gerði mitt besta til að einbeita mér að prófinu og fór fljótt þegar ég lauk. Ég hringdi í mömmu til að athuga hvort hún ætti einhverjar uppfærslur. Rödd hennar hafði meiri áhyggjur og stressaði þegar hún sagði mér að verð á miðaheimilinu væri á bilinu $ 800 - $ 1000 og þeir væru með 3 til 4 yfirlit aðallega í gegnum Madríd og París og með ferðatíma yfir 30 klukkustundir. Miðarnir með minna stopp stöðvuðu á klukkutíma fresti og fóru vel í $ 3000. Við vorum heppin og fengum miðann minn frá Barcelona til Newark til RDU fyrir $ 1300. Ég þurfti samt að fá flug til Barcelona og gista nóttina fyrir langt flug til Bandaríkjanna. En báðir foreldrar mínir unnu saman að því að skipuleggja ferðaplönin mín og var búist við að ég kæmi til Norður-Karólínu þriðjudaginn 17. mars. Við vorum heppin.

Ástandið á Spáni hélt áfram að versna. Hinn 14. mars lýsti forsætisráðherrann yfir þjóðarsátt. Öllum var sagt að öllum verslunum, veitingastöðum, skólum og háskólum væri lokað. Einu fyrirtækin sem voru áfram opin voru matvöruverslanir, apótek, læknastöðvar og sjúkrahús. Sá sem er utan án forsvaranlegrar ástæðu yrði stöðvaður af lögreglu til yfirheyrslu og sektaður 2.000 evrur (nú hefur það hækkað í 3.000 evrur). Til að búa mig undir ferðina reyndi ég að finna grímu, hanska og handhreinsiefni. Engin af þessum birgðum var tiltæk lengur og Valencia hafði klárast grímur síðustu 2 vikurnar. Herbergisfélagar mínir voru að bóka flug heim og upptekna borgin sem ég þekkti einu sinni var í eyði. Valencia hafði breyst í draugabæ og ótti var það eina sem var eftir á reiki á götunum.

Innan dags var Spáni lagt niður. Annað landið sem fylgdi lokun Ítalíu og hver einasti borgari og gestur var settur í lögboðna kvaratín. Hashtagagnið #quedaencasa sprengdist í gegnum samfélagsmiðla ásamt myndböndum af íbúum sem klappa, kyrja, lemja potta og pönnur í gegnum svalir sínar og glugga á hverju kvöldi klukkan 20 og 22 til að þakka heilbrigðisstarfsmönnunum, vörubílstjórum, afhendingum, starfsmönnum að vinna áfram í matvöruversluninni verslanir, apótek og flugvellir. Öll hafa þau verið að vinna dag og nótt við að hætta á lífi sínu og lífi fjölskyldna þeirra til að sjá um almenning og fá fólk örugglega heim.

Heimferð mín samanstóð af mörgum hindrunum og á einum tímapunkti hélt ég virkilega að ég myndi festast á Spáni. En vegna þessa fólks sem hefur haldið óeigingirni áfram að vinna hjálpuðu þau mér að komast heim. Ég verð eilíflega þakklátur. Margir vinir og fjölskylda hafa spurt hvernig mér líður, hvernig ég höndlaði allt með styrk og hugrekki. Veruleikinn er, ég veit ekki hvernig mér líður í augnablikinu. Hlé hefur verið gert á bekkjum mínum þar sem Valencia-háskóli er að reyna að laga sig að námskeiðum á netinu (eitthvað sem þeir hafa aldrei gert áður), fjárhagsstaða mín er enn óleyst þar sem UNCW heldur áfram að vinna að flutningum á því hvernig eigi að endurgreiða námsmönnum (ef það er enn valkostur), ég er núna í 2 vikna sóttkví og mun búa hjá foreldrum mínum vegna þess að ég hafði engan tíma til að raða mínum eigin aðstæðum, ég hef enga vinnu, ég hef enga hugmynd um hvernig líf mitt er að verða næsta 6 mánuðir. Og því miður, það er svona fyrir restina af heiminum. Ég er sorgmædd, reið, vonsvikin, hrædd, en líka ánægð, þakklát, skilningsrík og vongóð.

Þegar ég kemur aftur til Bandaríkjanna sé ég hversu misjafnt fólk tekur alvarleika COVID-19. Varla allir sem grípa til varúðarráðstafana í heilbrigðismálum, varla nokkur félagsleg fjarlægð og fyrirtæki sem neyða starfsmenn sína til að fara í vinnu að virða að vettugi bókun stjórnarinnar. Mér skilst að ef fólk hætti að vinna muni það valda rýrnun tekna hjá heimilunum og þess vegna halda margir áfram að vinna og fara fram á daginn. En ég held að ástæða þess sé ekki næg til að setja alla íbúana í hættu. Ég sá í fyrstu hendi eyðileggingu og útbreiðslu veikinda þegar fólk beindi blindu og hugsaði „Það mun ekki gerast hér, ég sé engan sem hefur jafnvel veikst“. Ég er hræddur um að afleiðingarnar muni verða eldslóð sjúkdóms sem dreifist um Bandaríkin. Ég skil ekki af hverju við höfum ákveðið að hunsa sögurnar og niðurstöðurnar sem sjást um alla Evrópu.

Þegar ég held áfram að vera í sóttkví mun ég halda áfram að deila hugsunum mínum og persónulegri reynslu. Ég mun halda áfram að vera þakklát og þakklát. Ég mun halda áfram að vera örugg og tryggja fjölskyldu minni og vinum áfram öryggi. Svipað og fyrir ári síðan, þá er ég í stöðu þar sem allt sem ég get séð er óvissa framtíð en ég kýs að nota styrkinn sem ég hef byggt upp í mér til að lækna og sjá um líkamlega, andlega og tilfinningalega líðan mína. Aðeins þá get ég hjálpað þeim sem eru í kringum mig og ég vona að með því að skrifa og deila ferð minni og reynslu muni gera þeim sem eru í svipuðum aðstæðum mínum skilið skilning og ekki einir.